Доля шутки №97

***

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву в пасть свою голову. После этого конферансье объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос Рабиновича:
— Я повторю! Только уберите хищника!

***

В одесском ресторане. Официант клиенту:
— Как вы нашли бифштекс?
— Под картошкой.

***

На «Привозе»:
— Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
— Мой килограмм — влезет.

***

— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!

***

— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!

— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!

***

— Я не какой-нибудь нищий, не имеющий профессии, — убеждал Ротшильда бедно одетый человек, подбежавший к барону, когда тот садился в автомобиль. — Я музыкант, больше десяти лет работал в Венском филармоническом оркестре. Но наступили тяжелые времена, оркестр распустили, и я не смог найти другую работу. Поверьте, барон, мне просто не повезло!
— А на каком инструменте вы играли?
— На фаготе.
— Вот как! Это же мой любимый инструмент, мне так нравится его нежный звук, и в моем доме как раз есть фагот. Друг мой, я помогу вам, но прежде пойдемте в мой музыкальный зал и сыграйте для меня что-нибудь.
Попрошайка покраснел и спрятал лицо в ладони:
— Ой, вэй! Я же говорю — мне просто не везет: это ж надо, чтобы из сотни музыкальных инструментов у вас в доме оказался именно фагот!