Доля шутки №107

***

У мелкого торговца Блувштейна умерла теща. Хозяин похоронного дома обсуждает с ним вопросы, связанные с предстоящими похоронами:

— Какую процедуру вы предпочитаете: бальзамирование, кремацию или простое погребение?
— Не стоит рисковать, — не раздумывая, отвечает безутешный зять. — Для верности — все три процедуры!

***

Рабинович на приеме у врача:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам ясно сказал: курить только 10 сигарет в день!
— Я помню, доктор. Но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это не так просто!

***

Супруги Шапиро посмотрели порнографический фильм.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай, ты будешь кричать.
— Ну хорошо.
Легли. Сара:
— Уже кричать?
— Нет, еще подожди.
— Ну а теперь?
— Еще рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, в мене нету денег, ой в мене дети не кормлены...

***

— Моя жена — модель! — рассказывает Гольдштейн.

— Надеюсь, модель человека?

***

Полисмен Майк О’Брайен, патрулирующий район нью-йоркского Нижнего Ист-Сайда (где проживало множество еврейских иммигрантов из Восточной Европы), спросил Морти Цвейга, хозяина магазина кошерных деликатесов:
— Почему вы, евреи, такие умные?
— Я открою вам секрет, — оглянувшись, чтобы убедиться, что никто не подслушивает и заговорщически понизив голос, ответил Цвейг, — это потому, что мы едим много маринованной селедки.
Полицейский удивился, но решил попробовать и в течение полугода ежедневно покупал у Цвейга порцию маринованной селедки. Но однажды он ворвался в магазин с лицом, перекошенным от злости:
— Послушайте, Цвейг, какого черта я шесть месяцев платил вам сорок центов за маринованную селедку?! Я зашел в лавку за углом, так там я мог, оказывается, порцию большего размера покупать всего за тридцать центов!
— Ну, что я вам говорил?! — воскликнул Морти Цвейг. — Селедка уже работает!