Не превращайтесь в водовоза

Жили-были два человека, пристал к ним Дьявол, и каждый раз накануне субботы начинали они ссору. Случилось побыть у них раби Меиру, и три кануна субботы подряд удерживал он их от ссоры, пока не помирил окончательно. Тогда услышал раби Меир голос Дьявола: "Ой, горе мне — выгнал раби Меир меня из моего дома!.." (Гитин.52а).

Человек замечает в своем доме нечто недостойное и позорное, что необходимо устранить. Он должен направить все свои силы на искоренение этого зла, чтобы не подумали его домашние, что если он промолчал, значит, он этим доволен. Однако он должен это сделать очень осторожно, чтобы его вмешательство не принесло больше вреда, нежели пользы.

Есть много способов воздействия: рукоприкладство, окрик, едкое слово, (которое иной раз пронзает, словно острие меча), порицание, разъяснение, просьба и мольба, гневное молчание и молчаливое страдание... Для каждого из них может найтись подходящее место и подходящее время, тут не может быть никаких общих рецептов. Например, мудрецы сказали, что мужчина имеет право иногда разбить какие-нибудь вещи, чтобы показать своим домочадцам, как он разгневан их дурным поведением. Такие методы не должны вызывать обиды

Обычно же люди обижают вас случайно, "не подумавши". Как в одном анекдоте:

Жена решила расположить к себе своего мужа Авраама и приготовила ему шикарный ужин. Когда он пришел она его сразу пригласила за стол, и накормила всем тем, что муж очень любит. После того как он наелся, она села к нему на колени и говорит: "Ну, дорогой теперь ты мой". На что Авраам ответил обиженным тоном: "Сама мой".

Совершив по отношению ошибку, они, как правило, сами испытывают страшное чувство неловкости. Выговаривая им, вы тем самым сглаживаете их моральные терзания! Вместо того чтобы терзаться угрызениями совести, обидевшие вас, начинают защищаться. Логика рассуждений в таких случаях приблизительно следующая: "Ну вот, я и сам расстроен, что так получилось, а она еще ругается. Однако как она ругается... Да не так я виноват, чтобы она так ругалась! Да на себя бы посмотрела! Можно подумать, сама ошибок не совершала! Да кто она такая, чтобы учить меня уму-разуму! Плевать хотел, ни о чем не жалею, поделом ей!"

Отсюда правило: Великодушие — признак силы.

Иногда даже глобальные катастрофы кажутся "временными трудностями". А случается, нам в метро оторвут пуговицу, и глухая злоба душит нас целый день. К вечеру, уже забыв причину раздражения, мы вдруг чувствуем, что жизнь не складывается, что Ольга из соседнего подъезда за банкира замуж вышла, а Наталья машину купила, у Марины работа с окладом в две тысячи долларов, и эта самая Маринка моложе на шесть лет. Годы идут, счастья все нет...

Вот и выясняется, что обидчивость — это попадание зерна на некую почву. Почва бывает совершенно для обиды не приспособленная, "сухая, твердая и каменистая " — тогда всходов не будет, и чужой нехороший поступок нас ничуть не ранит. А если почва благодатная, мы иной раз из-за ерунды накрутим сами себя сверх всякой меры и устроим "бурю в стакане воды".

Люди бывают ранимыми или "толстокожими". Если порыться в обстоятельствах, делающих нас либо сверхвосприимчивыми, либо полными "пофигистами", то выясняется, что корни заложены в нашей самооценке. Человек неуверенный склонен болезненно воспринимать отношение к себе окружающих. Их критику, равнодушие или неуважение он рассматривает как трагедию, в то время как "толстокожий" даже не обратит на это внимания, по принципу "вы меня не оценили — вам же хуже, сами дураки". С личностями слабыми окружающие мало считаются, их игнорируют и, соответственно, чаще обижают. Вот и выкристаллизовывается аксиома: обидчивость — удел слабых.

Сильный не позволит себе обидеться. Он склонен к великодушию, он легче прощает.

А вот еще... Что за странность — любимые строки Пастернака двадцать раз забудем, а вот то, что Катька из соседнего отдела назвала твою прическу "вороньим гнездом", будем помнить годами?!

Злопамятность — жестокая и саморазрушительная черта характера.

Конечно, есть вещи, которые прощать и забывать нельзя. Но ведь бывает, что вдруг припомнишь такую лабуду, такую откровенную мелочь, что диву даешься. Или "обидку" столетней давности, за которую перед тобой уже давно активно "повиляли хвостом".

Замечено, что "злой памятью" в большей степени страдают люди не слишком загруженные делами. Чем меньше событий происходит в жизни, тем больше значения придается мелким эпизодам, незначительным репликам, случайным оценкам. Человек тщательно пережевывает "скудный корм" своей эмоциональной и социальной жизни, доводя себя до неврозов по самому пустячному поводу. Как в компьютере, когда память не очень загружена, каждый "файл" отыскивается на редкость легко.

Уметь прощать — нелегкая наука. Отойти душой, не зацикливаться на своих переживаниях — большой эмоциональный труд. Конечно, люди бывают несправедливы, и со временем список претензий к ним копится. Особенно много проколов оказывается у тех, кто нам всех ближе — у детей, родителей, супругов. И тут единственно правильный подход — принять их несовершенство как данность. Прирасти к ним душой, заранее сознавая, что наши близкие — не ангелы, они бывают жестоки и несправедливы, мелочны и раздражительны. Но ты их любишь. Вместе с их ошибками и слабостями.

Вот мы и дошли до главного. Уметь прощать — это значит уметь любить. Если ты можешь прощать, ты никогда не будешь одинокой.

Материал подготовила

Оксана ХИМИЧ