Зачем нужен развод?

22.11.2012

Почти все дети мечтают о свадьбе и семейной жизни, однако добрая половина современных браков заканчивается разводами. Почему вообще разводы столь распространены? Почему люди, несмотря на такую частоту разводов, все еще женятся?

Два мира

По мнению еврейских мистиков, развод является результатом хаоса. Когда Всевышний создал наш мир, он был полон духовности, но, вместе с тем, и хаотичен. Согласно Каббале, этот хаос был рожден в результате наполнивших наш мир агрессивных и мощных Б-жественных энергий. Каждая из этих энергий была нацелена лишь на свою миссию, и не была способна сосуществовать с иными энергиями. Каждая из них была независима от остальных и не принимала иное во внимание. В результате возник хаос. Тогда Всевышний установил новый порядок, незыблемые моральные устои, ставшие основой нашего мира. В этом мире силы всех энергий контролируются и управляются, устанавливая друг с другом определенные связи. В результате такого упорядочивания возникает всеобъемлющая и целостная среда, в которой каждый, благодаря помощи окружающих, получает новые силы.

Неудивительно, что человек, будучи продуктом обоих миров, сочетает уверенность в себе и умение находить компромиссы. Мы независимы, но, вместе с тем, нас напрямую касаются действия окружающих. Брак — это продукт той части человеческой личности, которая склонна к компромиссам, в то время как развод — результат нашей уверенности в себе.* 

Внутренний конфликт

Противоречивые стремления к независимости и единению естественны для души человека. Принуждение и порабощение угнетают наш дух. Мы жаждем свободы почти с такой же силой, как и жизни. «Дайте мне свободу или дайте мне смерть!» — сказал однажды Патрик Генри. Мы постоянно в ходе нашей жизни противостоим принуждению и угнетению. Мы стремимся к самовыражению, личному пространству, свободе и материальной независимости, которые позволят нам делать свой выбор и быть самими собой.

Затем возникает необходимость любить и быть любимым, нуждаться и быть нужным. Одиночество истощает душу, лишает человека счастья. Возникает конфликт. В борьбе за свободу мы ищем независимости, но, ища любовь, мы стремимся к единению.

Родители растят нас в любви и заботятся о том, чтобы мы ни в чем не нуждались. То, что мы получаем от родителей, жизненно необходимо для нашего позитивного настроя, но в определенный момент мы выходим в большую жизнь и начинаем собственный путь. Некоторое время мы наслаждаемся своей новообретенной независимостью и защищаем свое право на личную свободу. Затем наступает время, когда наша душа начинает искать любовь. Мы ищем возможности для становления новых связей, стремимся стать частью общества, общины, семьи и социальной сети. И, что особенно важно, мы ищем партнера для жизни.

Когда же мы в итоге находим своего человека и создаем с ним семью, это единение восхищает нас. Мы погружаемся в новую связь, пробуждающую память о детских мечтах, и парим в головокружительных высях романтического восторга. Затем мы постепенно начинаем понимать, что для любви требуется позабыть о значительной части всего, что олицетворяло нашу независимость. Внезапно мы уже не можем выбирать то, что хочется, и действовать по велению чувств — потому что нам нужно принимать во внимание интересы другого и делать то, что хорошо для обоих. Многим этот груз оказывается не по силам... и тогда в семье начинает расти напряжение.

Когда мы отказываемся от независимости ради любви, те, кого мы любим, начинают постепенно нас раздражать. Если же мы ревностно охраняем собственную независимость, то рискуем отдалиться от тех, кого любим. Поэтому для нас так важно найти золотую середину, придерживаясь которой мы сможем сохранить как свою независимость, так и любовь.

Точка отсчета

Вернемся к Каббале и нравственным устоям. Способность уже упомянутых нами Б-жественных энергий к сосуществованию отражает их истинную суть. Источник их существования — в Б-жественном, и сами по себе они ничем не отличаются от Него, а их отличительные особенности проявляются позже. Таким образом, способность энергий к сосуществованию обезличивает их особенности и демонстрирует единую суть, и тогда они действительно становятся единым целым.

Этот принцип работает и с нами. Наша потребность в независимости — это производная личных интересов, устремлений и желаний. Тем не менее, вне зависимости от того, врожденные они или приобретенные, эти устремления не отражают нашу истинную суть, которая заключена в присущем каждому из нас человеколюбии. Сосуществуя, мы трансформируем внешнюю оболочку, демонстрирующую наши индивидуальные особенности, и становимся единым целым. И это единение не просто не гнетет нас, но способно дать нам настоящую свободу и возможность погрузиться в свое изначальное состояние.

Как бы то ни было, правильный выбор заключается в готовности к сосуществованию. Когда это решение нам навязано, мы не способны отказаться от своей индивидуальности и проявить человеколюбие. Мы остаемся верными себе, но в этом случае сосуществуем принудительно, ограничивая свою свободу, теряя вкус к жизни и постепенно отказываясь от себя. **

Развод в основе брака

Поскольку Тора упоминает слово «брак», она же дает и законы о разводе (Дварим 24:1). Мы понимаем, что никто не навязывает нам брак и все сопутствующие ему компромиссы. Каждый день этот выбор мы делаем сами и для нас всегда открыта возможность закончить это единение. И если мы продолжаем его охранять — значит, это и есть наш выбор.

Это понимание — мост, позволяющий нам сберечь собственную независимость и потребность в единении; и именно он позволяет нам сохранить брак. Если, идя на компромиссы в семейной жизни, мы чувствуем, что поступаем вынужденно, такой брак лишает нас чувства благополучия. Но когда мы помним о том, что брак — это выбор, который мы делаем по собственной воле, наша независимость и осознание себя становятся лишь сильнее, потому что возможность выбора возникает у нас в тот момент, когда мы достаточно независимы для того, чтобы сделать свой выбор. Независимость позволяет нам быть собой. Любовь учит нас собой жертвовать. Нам не нужно отказываться от одного, чтобы получить другое; мы можем совместить их. А в те моменты, когда мы делаем это, мы учимся меняться.***

Лейзер Гурков

ПРИМЕЧАНИЯ:

* Рабби Леви Ицхак Шнеерсон, Тора Леви Ицхак, стр.140. Возможно, тут также заключен ответ на тайный вопрос о том, почему в Талмуде законы о разводе обсуждаются до законов о помолвке. Несмотря на то, что в нашей жизни помолвка предшествует разводу, этому порядку предшествовал хаос.

** Подумайте о том, чем филантроп, жертвующий немалые суммы на социальные проекты, отличается от бизнесмена, который инвестирует в эти программы, платя при этом налоги. Оба ежемесячно отдают одинаковые суммы денег, но филантроп от этого получает удовольствие, поскольку его поступок трогает самые сокровенные струны души, он чувствует собственный вклад в дело, он понимает, что живет. А для бизнесмена эта обязанность — не более чем налоговое бремя. Если давать — наш личный выбор, он успокаивает душу и пробуждает наиболее характерные признаки человеколюбия. Мы не способны думать о себе плохо, получив такой щедрый подарок. Но если нашу способность давать из нас выдавливают силой, и мы просто вынуждены давать, наш дух сломлен и душа пребывает в печали.

*** В своей книге «Иш Убейсо» раввин Элиягу Китов приводит следующий пример: каждый из нас может оставаться в своем доме на протяжении долгого времени, не ощущая себя плененным. Но как только дверь за нами закрывает кто-то другой, он чувствует стеснение, даже продолжая оставаться дома. Эта истина верна и в случае с браком. Уступки, на которые мы идем с началом семейной жизни, могут принести удовлетворение, если мы решаемся на них по своей воле, или испортить все происходящее в случае, если наш выбор навязан.

Шейндл Кроль