Ссоры? — Не в этой жизни!

30.04.2001

Ссоры давно стали обычным явлением в нашей жизни. Ссорятся родители и дети, мужья и жены, невестки и свекрови. Ссоры сотрудников и начальников стали называть "производственным конфликтом", что не украсило и не отменило их. Создается впечатление, что мы не можем жить без ссор, что это привычное и необходимое явление нашей жизни.

А ведь еврейская традиция учит жить в мире и согласии.


Например, Раби Зхарья, зять раби Леви, рассказывал следующую историю:

Обычно каждую субботнюю ночь раби Меир толковал Тору в синагоге города Хамат, и была там одна женщина, которой очень нравилось слушать раби Меира в то время, когда он толковал Тору. Однажды толкование его очень затянулось, и когда эта женщина вернулась домой, оказалось, что светильник уже догорел. Сказал ей ее муж: "Будь что будет, но дам тебе войти в синагогу не раньше, чем ты плюнешь в физиономию этого проповедника!" А раби Меир, обладавший даром Б-жественного провидения, увидел, в каком горе эта женщина, и когда она в следующий раз появилась в синагоге, он притворился, будто у него вдруг заболел глаз. Он объявил: "Каждый, кто умеет заговаривать глаз — пусть придет и заговорит мой глаз!" Сказали этой женщине ее соседки: "Ну, вот пришел час исполнить волю твоего мужа: притворись, будто ты ворожишь, и поплюй в глаза раби Меира". Подошла она к раби Меиру, и он спросил ее: "А, ты умеешь заговаривать глаз?" Однако она так перепугалась, что ответила: "Нет..." "И все-таки, — сказал раби Меир, — если ты семь раз плюнешь мне в глаз — это будет все равно как заговор, и мне полегчает". Что делать — она поплевала... "А теперь, — говорит раби Меир, — иди и скажи твоему супругу: ты велел мне плюнуть один раз — а я плюнула семь раз!" Сказали ему его ученики: "Раби, ведь мы могли успокоить ее мужа как-нибудь иначе, без такого позора!"... Ответил раби Меир: "Довольно с Меира, если он — как Владыка его: уж если Сам Вс-вышний разрешил стереть великое Имя Его, написанное в святости, ради того, чтобы восстановить мир между женщиной, которую подозревают в измене, и мужем ее — так что уж говорить обо мне!..." (Бемидбар раба, 9).



Что происходит с нами, когда мы ссоримся? Нас обижают, и мы обижаем других людей, говорим друг другу резкие слова. Нас критикуют, и мы не остаемся в долгу, негодуем, возмущаемся, выражаем эмоции всеми возможными способами: от слез до битья посуды. После ссоры испытываем отчуждение и холод по отношению друг к другу, чувствуем несправедливость такого отношения к себе и ненависть к обидчику. Не правда ли, это так знакомо каждому! Помирившись, говорим друг другу: "Давай больше никогда не ссориться!" Но проходит время, и мы опять не можем найти общего языка, начинаем критиковать друг друга. Иногда кажется, что жизнь многих людей состоит из одних только ссор.

Почему мы ссоримся? Что мешает нам жить мирно?

Как правило, ссоры, возникающие на пустом месте, связаны с тем, что человек переполнен отрицательными эмоциями, которые не имеют никакого отношения к конкретной ситуации конфликта. Невысказанные чувства, недовольство отношениями, гнев, обида, накопленное ранее раздражение ждут любой причины, чтобы выплеснуться. Нам кажется, что лучше промолчать, задавить в себе гнев, однако тем самым мы вредим сами себе, рано или поздно эти эмоции переполняют нас, и мы взрываемся по пустяку, устраиваем скандал близким, срываем зло на детях.

Бывают и другие ссоры — ссоры из-за несовпадения взглядов, убеждений, вкусов, привычек. Каждый из нас знает, как правильно думать, делать, жить. Я люблю Бабеля, а он любит детективы, конечно же, права я! И буду всеми силами доказывать, что детективы читать глупо, что это пустая трата времени, буду мешать, надоедать, бубнить — пока мы не поссоримся!

Он привык читать книги, аккуратно закладывая между страницами листок бумаги. Она — загибает уголок страницы — это простое несовпадение может привести к ссоре. Люди удивительно часто ссорятся, пытаясь доказать, что они правы, что именно так, а не иначе нужно себя вести. Мы хотим, чтобы выполняли наши требования, хотя сами терпеть не можем выполнять требования других. Каждый хочет навязать свое мнение другому, забывая, что у всех свои взгляды, привычки, установки, что истины в последней инстанции не существует, правота у каждого своя.

Часто мы ссоримся, требуя от другого человека подчинения и не удосуживаясь поинтересоваться, что я при этом отрываю его, скажем, от самого интересного места в детективе. Нам важно, только то, что касается наших интересов; что при этом чувствуют другие — нас не интересует.

Частые ссоры — сигнал неблагополучных отношений. Тапочки, стоящие не перпендикулярно стене, не вызовут раздражения, когда между супругами любовь... Разбитая чашка не вызовет всплеска гнева, если любишь и уважительно относишься к своему ребенку.

И мы находим причины ссориться, когда нам это удобно.

Если отношения накалены, нам как бы выгодно ссориться — тем самым мы подтверждаем свои внутренние установки — я так и знала, что он не тот человек. Сами события, поступки, факты — нейтральны. Нам выгодно окрашивать их в тот цвет, который поможет подтвердить наше негативное отношение. Иногда мы используем ссоры, чтобы получить нужный результат, чтобы обострить отношения, привести их к разрыву. Создаем ситуацию, в которой можно обидеться, чтобы избежать близости, неприятного разговора, выяснения отношений.

Иногда мы используем ссоры с другой целью — для оживления отношений. Когда отношения становятся привычными, скучными, ссора будоражит их и приводит к активному, бурному примирению

Жена закатывает сцену мужу — бушуют страсти, бьется посуда, заламываются руки. Причем повод не важен — есть желание поссориться, чтобы внести чувства в наскучившие отношения. За бурной ссорой следует бурное примирение. Неосознанно такие ситуации повторяются, они ссорятся, чтобы сладко мириться.

Чтобы доказать свою правоту и победить в ссоре, люди часто пользуются запрещенными приемами, привлекая на свою сторону подмогу — ребенка или родителей, подругу, свекровь, втягивая их в свой конфликт и тем самым ставят их в неловкое положение.

Самая лучшая почва для ссор — когда люди упрямо считают правыми только себя, не допуская даже мысли, что другой человек может иметь собственные аргументы. Мы стоим на своем, даже не пытаясь услышать, что говорит собеседник, какие доводы приводит — не хотим слышать другого.

Диалог таких людей похож на разговор глухих — каждый не слышит другого, каждый уверен в своей правоте! Ссоры возникают вновь, поскольку мы не считаем нужным проанализировать, почему нам не живется мирно, что является постоянной причиной наших ссор. Обсуждая с подругами, друзьями наших "плохих" жен, мужей, детей, свекровей, не желаем признавать, что в ссорах есть и наша вина.

Что поможет избежать ссор? Каждый раз, когда возникает ситуация, грозящая ссорой, постарайтесь разобраться в ней. Попробуйте поставить себя на место другого человека, понять его позицию. Может быть, стоит согласиться с чем-то, что-то уступить? Если вы хотите прийти к мирному решению, попытайтесь вести диалог, а не монолог. Когда перестанете слушать партнера, он тоже не слушает вас, и тогда ссора разразится во всю силу. Монолог каждого превратится в поток упреков и жалоб. Постарайтесь услышать другого человека и говорить с ним тактично и спокойно. Не создавайте коалиций, не втягивайте дополнительные силы — чем больше людей втянуты в ссору, тем труднее заключить мир, тем дольше тянутся отголоски ссоры. Зачинщики уже давно помирились, а среди "болельщиков" еще горят страсти.

Открытый диалог — это путь к пониманию проблемы. Он и ведет к примирению. Открытость означает доверие друг к другу, а доверяющие друг другу люди не ссорятся.

Все люди разные и имеют право быть такими, какие они есть. Никто не любит, когда его перекраивают, критикуют, выражают им недовольство.

Все хотят любви и понимания. Решите, чего вы действительно хотите — быть счастливым или быть правым?

Материал подготовила

Оксана ХИМИЧ